Megint kreálgattam...
2009.03.18. 16:59
Idiótáskodtunk a jányzómmal :)
2009.03.18. 14:28
Mai vacsi... igaz, ehhez is kaptam egy jó nagy adag lebaszást, hogy miért van fűszerezve a köret. Nem is tudom... talán hogy különlegesebb legyen, nem?! :(
2009.03.18. 01:08
Íme, így néz ki a nem ilyen módon kisütésre szánt dolog:
A másik meg a tegnapi vacsi...
A másik meg a tegnapi vacsi...
2009.03.16. 15:45
Nos... letudva a válaszlást (célszemély lessen lentebb!), jön a következő: kicsit mérges vagyok. Csinálni akartam kalácsot. Úgy, ahogy kell, bepakolásztam a hozzávalókat a kenyérsütőbe. Csak az a problematika, hogy nem van mán meg a használati utasítás hozzá, neten pedig nem találom. Aszittem, hogy a 6-os progi csak összegyúrja. Erre: neeeem... fogta és megsütötte. Tehát most citromos illat lengi be a lakást. Fasza! :(
Drága 333-as kollégám!
Kérdés, hogy a dilemmádba beletartozik-e az ingázás vagy sem. Esetleg van-e kedved a Bűnös városba felmenni bentlakásosként. Házvezetőnőt mindenesetre nem kellene tovább keresgélned. :) :) :)
Ergo: ha a melóhelyedet át tudod pakolászni annyi km-rel, akkor gond egy szál sem. 160-200 nm-es házak meg csak vannak Bp-en is, amit ki/meg tudsz venni... :)
Puszi neked!
Drága 333-as kollégám!
Kérdés, hogy a dilemmádba beletartozik-e az ingázás vagy sem. Esetleg van-e kedved a Bűnös városba felmenni bentlakásosként. Házvezetőnőt mindenesetre nem kellene tovább keresgélned. :) :) :)
Ergo: ha a melóhelyedet át tudod pakolászni annyi km-rel, akkor gond egy szál sem. 160-200 nm-es házak meg csak vannak Bp-en is, amit ki/meg tudsz venni... :)
Puszi neked!
2009.03.16. 15:20
Megint képet váltottam. Ha meg olyanom lesz, visszateszem a feketést. :)
2009.03.15. 16:00
...azoknak, akik olvassák a naplómat:
2009.03.14. 00:47
Újabb két szösszenet az esti életemből. Az egyik egy igen érdekes fotó. A Corás csomagocskát voltam szíves lefotózni. Mivel csak telefonnal csináltam, elég... életlen lett a kép, segítek: "Baromfi párizsi" a felirat.
A másik a vacsi: rakott zöldbabos tésztás húskavalkád.
A másik a vacsi: rakott zöldbabos tésztás húskavalkád.
2009.03.13. 23:37
Kolléga! Ment emilke. Láttam lestél. Lebuktáááál...! :) :) :)
2009.03.13. 13:35
Nos... jobb későn, mint soha! - tanulok. Újfent és ismételten, és előröl hátra és hátulról előre. Csak a szemem bírná...! Megint be van vérezve, a fene egye meg! Tegnap és tegnapelőtt is bevérzett. Mindkettő. Gyajjj... :(
De legalább a hóesés abbamaradt. :)
De legalább a hóesés abbamaradt. :)
2009.03.13. 13:04
Szebb jó reggelt/napot mindenkinek, mint ez a zuhogó eső! Ismét barnultam. Vagyis befeküdtem a gépbe. Az meg világított rám. Képes volt. Hogymikvannak...? Hát nem felháborító? :)
Kő kávé valakinek? Speciel - Csaba tudja, mennyire - dögerős... És tévedés ne essék, nem dugig van tejszínhabbal, csak a tetején van egy kevés. Ja, és bő háromdecis a bögre. (A második képen leszedtem a habot róla :))
Most tényleg a szabójojanddal balesetezett a csajszim. Koccantak egy jó nagyot. Azon morfondírozom, hogy lehet elviszem holnap reggel a szemészdokinénimhez, mert fájlalja a buksiját azóta is. Ja, igen... a bal szeme úgy néz ki, mint akinek behúztak egy isteneset. Főleg, ha lehunyja a szemét. Enyhén szólva színeltérés állapítható meg a kisasszony két szemkörnyéke között. És ma reggel első mondata az "anyu, nem megyünk oviba! kindejtojás veszek!"-után az volt, hogy "jaj, fáj a fejem!". Konkrétan a szemére mutatott körbe, hogy neki ott fáj. Francba! :(
Hopppppp... azóta már nem eső esik, hanem HÓÓÓÓ!!!!
Basszus! Március közepe van! (És tudtommal nem 1848-at írunk...)
Kő kávé valakinek? Speciel - Csaba tudja, mennyire - dögerős... És tévedés ne essék, nem dugig van tejszínhabbal, csak a tetején van egy kevés. Ja, és bő háromdecis a bögre. (A második képen leszedtem a habot róla :))
Most tényleg a szabójojanddal balesetezett a csajszim. Koccantak egy jó nagyot. Azon morfondírozom, hogy lehet elviszem holnap reggel a szemészdokinénimhez, mert fájlalja a buksiját azóta is. Ja, igen... a bal szeme úgy néz ki, mint akinek behúztak egy isteneset. Főleg, ha lehunyja a szemét. Enyhén szólva színeltérés állapítható meg a kisasszony két szemkörnyéke között. És ma reggel első mondata az "anyu, nem megyünk oviba! kindejtojás veszek!"-után az volt, hogy "jaj, fáj a fejem!". Konkrétan a szemére mutatott körbe, hogy neki ott fáj. Francba! :(
Hopppppp... azóta már nem eső esik, hanem HÓÓÓÓ!!!!
Basszus! Március közepe van! (És tudtommal nem 1848-at írunk...)
2009.03.13. 09:29
Kocsi biztosítása letudva. Egy volt sulitársammal csináltuk. Duplán volt sulitársammal ráadásul. Szegény... ő is két diplomával biztosítózik. Ez ám a haladás! Fiatalok munkája... szuper! :(
Másik hír: Tigo nincs többet. Tegnap este távozott az élők sorából. A múltkor volt egy olyan érzésem, hogy lelkiismeret-furdalás, hogy nem köszöntem el tőle. Csak nem számítottam rá, hogy komolyan kéne vennem a női megérzéseimet, pont vele kapcsolatban. :( Hogy fogom elmondani a csajszimnak...? :(
Másik hír: Tigo nincs többet. Tegnap este távozott az élők sorából. A múltkor volt egy olyan érzésem, hogy lelkiismeret-furdalás, hogy nem köszöntem el tőle. Csak nem számítottam rá, hogy komolyan kéne vennem a női megérzéseimet, pont vele kapcsolatban. :( Hogy fogom elmondani a csajszimnak...? :(
2009.03.12. 14:41
Nekiestem válaszolgatni. Aki nem adott e-mail címet, az adjon, mert nincs előfizetésem! Jelzésként sorra rájuk küldök egy Kulcs a szívhez!-t. Értsétek! :)
Egy privát üzi annak, aki tudja, hogy neki szól: nem vagyok szép, csak megmutattam, mit lehet kezdeni egy ronda nővel.
Egy privát üzi annak, aki tudja, hogy neki szól: nem vagyok szép, csak megmutattam, mit lehet kezdeni egy ronda nővel.
2009.03.12. 10:26
lefőtt a kávém
2009.03.12. 09:38
Nos... eddig nem sok eredményem van a kreálta képből kifolyólag... hüpp-hüpp... :(
Fő a kávém. Ez viszont határozottan jó hír. :)
Találtam egy durva kisvideót. Itt van:
Fő a kávém. Ez viszont határozottan jó hír. :)
Találtam egy durva kisvideót. Itt van:
2009.03.12. 09:05
Felmérés indul! :) (Cikk megírva - szar lett -, feltéve - döglassan tőtöget a gép -, kezem szétázva a mosogatástól, pedig még nem fejeztem be, és úúúúúúútálom a halat!!!!!!!!!!!)
2009.03.11. 23:22
No, kész van az egyik kreálmányom. Feri szerint \"dögös\". Majd meglássuk. Már csak az kell, hogy elfogadják az itteni moderátorok, és be tudjam tenni. Felmérem, vajon mire buknak a pasik. :)
(Igen, ez a fegyverviselési engedélyes fotó csak bemelegítés...)
(Igen, ez a fegyverviselési engedélyes fotó csak bemelegítés...)
2009.03.11. 17:40
Ez jó volt egynek... jó sokan mászkáltunk át az úttesten, jött a rendőrautó, megfordult, oszt úgy gondolta, hogy na ő most büntetgetni fog. Büntetgessék a jó édes anyjukat, ne engem! Kifogták az egyik hajléktalant. Azt aztán lehet büntetni...!
2009.03.10. 09:32
Fenébe! Már így is eggyel több ember tudja a tel.számomat, mint akinek kéne! :( Kaphatom a dövödölejáccót a mancsom alá, oszt uzsgyi befele. Csodás! :(
2009.03.09. 09:28
A rendszergazda 24 kérése a felhasználókhoz
1. Ha a számítógépedet át kell rámolni másik asztalra/szobába, akkor ellenőrizd, hogy az asztal tele legyen plüssállatokkal, feljegyzésekkel és a gyermekeid fotóival, képeslapokkal, hiszen nekünk nincsen magánéletünk, ezért számunkra különösen kedves látni, hogy neked van.
2. Soha ne hagyjál a hibáról feljegyzést a géped mellett, hiszen nekünk természetfeletti képességeink vannak ezt leolvasni a sötét képernyőről.
3. Ha szerelő jön a gépedhez, azonnal menj el még a környékről is, hisz úgyis emlékszünk a cég mind a 300 gépének a jelszavaira kívülről.
4. Ha telefonálsz nekünk, akkor csak azt ismételgesd a telefonba, hogy mi az a munka, amit meg akarsz csinálni, azt viszont sose említsd, hogy mi az, ami megakadályoz a szándékodban.
5. Ha a rendszergazda sürgős mailt küld neked, akkor azt azonnal töröld anélkül, hogy elolvasnád, hiszen mi úgyis csak tesztüzeneteket szoktunk küldeni.
6. Ha az ebédlőben meglátod az asztalnál a rendszergazdát, azonnal menj az asztalához, és halmozd el a panaszaiddal a gépedről, hiszen ők csak a te kiszolgálásodra vannak, s ha jó étvágyuk lenne, az csak hátráltatná a munkádat.
7. A sürgős mail-eket mindig írjad nagybetűkkel, a postmaster így észreveszi, és expressz tovabbítja a rendszergazdának.
8. Ha este az otthoni gépeden a hibaüzenet azt mondja, hogy nincsen vonal, telefonálj a rendszergazdának, értünk mi a telefonvonalakhoz is, sőt távolról is meg tudjuk javítani.
9. Ha a rendszergazda azt állitja, hogy a monitorban nincsen festékpatron, te csak bizonygasd, hogy márpedig van, és azonnal cserélje ki, mi imádjuk az ilyen szócsatákat.
10. Ha a rendszergazda azt ígéri, hogy azonnal jön megnézni a gépedet, akkor sóhajtozva kérdezd meg, hogy "nála hány hétig tart az azonnal", hiszen imádja, ha így motiválják munkavégzésre.
11. Ha a nyomtatód nem nyomtatja ki a dokumentumodat, akkor ismételd meg a printelést legalább hússzor, hiszen van, hogy a fekete lyukak csak úgy elnyelik a printer elől a biteket.
12. Ha a printer a húszszori ismétlés ellenére sem nyomtatja ki a dokumentumot, akkor küldd el a cég mind a negyven printerére, egyik majd csak kinyomtatja!
13. Még véletlenül se tanuld meg a berendezések helyes nevét, mi pontosan tudjuk, hogy mit értesz az alatt, hogy ez a herveli nem működik.
14. Sose használd a program beépített helpjet, az úgyis csak az agyatlanoknak meg a hülyéknek lett írva.
15. Ha az egér madzagja zavarja a billentyűdet, akkor tedd bátran a monitor talpa alá, az egér vezetéke minden további nélkül ki kell bírja a monitor 20 kilós súlyát!
16. Ha a szóköz billentyűd nem működik, nyugodt szívvel hibáztasd a tegnapi explorer verziófrissítést.
17. A billentyűzet egyenesen imádja a süteménymorzsákat, és a Coca-Colát!
18. A rendszergazda magyarázataira nyugodtan mondjad, hogy "nem értek egy szót sem ebből az egész számitástechnikai hülyeségbol", mi imádjuk, ha a szakértelmünket hülyeségnek nevezik!
19. Ha a printerben kifogy a festékpatron, akkor hívjad a rendszergazdát, ugyanis a cseréje olyan nehézkes és szakmai felkészültséget kívánó munka, hogy a Hewlett Packard is csak azoknak a mérnököknek ajánlja hozzákezdeni, akiknek megvan a doktorátusuk kvantumfizikából.
20. Ha a számítógéped elromlik, akkor a titkárnőddel telefonáltass nekünk, szerintünk a Te géped hibájáról élvezet egy olyan személlyel csevegni, akinek fogalma sincsen róla, hogy mi nem működik.
21. Ha e-mailen keresztül kapsz egy 30 Mb méretű (hatalmas) videofilmet, akkor feltétlenül küldd el a cég összes mail címére, csatolt fájlként. Nekunk bizony hatalmas tárolókapacitásunk van, s az sem zavar senkit, hogy a hálózat ettől lelassul!
22. Ha valami technikai kérdésed van, akkor semmi esetre se jegyezd meg a választ, hanem kérdezd meg újra minden alkalommal, legalább 10-szer egy héten belül.
23. Mivel a rendszergazda úgyis annyira elfoglalt, így inkább állj neki magad megjavítani a gépedet, nekünk külön öröm a Te baklövéseidet javítgatni, s közben azon tűnődni, hogy mi okozhatott ilyen jelenséget.
24. Soha ne ismerj be semmit, a legjobb védekezés azt mondani, hogy "egyszer csak elsötétült a képernyő."
1. Ha a számítógépedet át kell rámolni másik asztalra/szobába, akkor ellenőrizd, hogy az asztal tele legyen plüssállatokkal, feljegyzésekkel és a gyermekeid fotóival, képeslapokkal, hiszen nekünk nincsen magánéletünk, ezért számunkra különösen kedves látni, hogy neked van.
2. Soha ne hagyjál a hibáról feljegyzést a géped mellett, hiszen nekünk természetfeletti képességeink vannak ezt leolvasni a sötét képernyőről.
3. Ha szerelő jön a gépedhez, azonnal menj el még a környékről is, hisz úgyis emlékszünk a cég mind a 300 gépének a jelszavaira kívülről.
4. Ha telefonálsz nekünk, akkor csak azt ismételgesd a telefonba, hogy mi az a munka, amit meg akarsz csinálni, azt viszont sose említsd, hogy mi az, ami megakadályoz a szándékodban.
5. Ha a rendszergazda sürgős mailt küld neked, akkor azt azonnal töröld anélkül, hogy elolvasnád, hiszen mi úgyis csak tesztüzeneteket szoktunk küldeni.
6. Ha az ebédlőben meglátod az asztalnál a rendszergazdát, azonnal menj az asztalához, és halmozd el a panaszaiddal a gépedről, hiszen ők csak a te kiszolgálásodra vannak, s ha jó étvágyuk lenne, az csak hátráltatná a munkádat.
7. A sürgős mail-eket mindig írjad nagybetűkkel, a postmaster így észreveszi, és expressz tovabbítja a rendszergazdának.
8. Ha este az otthoni gépeden a hibaüzenet azt mondja, hogy nincsen vonal, telefonálj a rendszergazdának, értünk mi a telefonvonalakhoz is, sőt távolról is meg tudjuk javítani.
9. Ha a rendszergazda azt állitja, hogy a monitorban nincsen festékpatron, te csak bizonygasd, hogy márpedig van, és azonnal cserélje ki, mi imádjuk az ilyen szócsatákat.
10. Ha a rendszergazda azt ígéri, hogy azonnal jön megnézni a gépedet, akkor sóhajtozva kérdezd meg, hogy "nála hány hétig tart az azonnal", hiszen imádja, ha így motiválják munkavégzésre.
11. Ha a nyomtatód nem nyomtatja ki a dokumentumodat, akkor ismételd meg a printelést legalább hússzor, hiszen van, hogy a fekete lyukak csak úgy elnyelik a printer elől a biteket.
12. Ha a printer a húszszori ismétlés ellenére sem nyomtatja ki a dokumentumot, akkor küldd el a cég mind a negyven printerére, egyik majd csak kinyomtatja!
13. Még véletlenül se tanuld meg a berendezések helyes nevét, mi pontosan tudjuk, hogy mit értesz az alatt, hogy ez a herveli nem működik.
14. Sose használd a program beépített helpjet, az úgyis csak az agyatlanoknak meg a hülyéknek lett írva.
15. Ha az egér madzagja zavarja a billentyűdet, akkor tedd bátran a monitor talpa alá, az egér vezetéke minden további nélkül ki kell bírja a monitor 20 kilós súlyát!
16. Ha a szóköz billentyűd nem működik, nyugodt szívvel hibáztasd a tegnapi explorer verziófrissítést.
17. A billentyűzet egyenesen imádja a süteménymorzsákat, és a Coca-Colát!
18. A rendszergazda magyarázataira nyugodtan mondjad, hogy "nem értek egy szót sem ebből az egész számitástechnikai hülyeségbol", mi imádjuk, ha a szakértelmünket hülyeségnek nevezik!
19. Ha a printerben kifogy a festékpatron, akkor hívjad a rendszergazdát, ugyanis a cseréje olyan nehézkes és szakmai felkészültséget kívánó munka, hogy a Hewlett Packard is csak azoknak a mérnököknek ajánlja hozzákezdeni, akiknek megvan a doktorátusuk kvantumfizikából.
20. Ha a számítógéped elromlik, akkor a titkárnőddel telefonáltass nekünk, szerintünk a Te géped hibájáról élvezet egy olyan személlyel csevegni, akinek fogalma sincsen róla, hogy mi nem működik.
21. Ha e-mailen keresztül kapsz egy 30 Mb méretű (hatalmas) videofilmet, akkor feltétlenül küldd el a cég összes mail címére, csatolt fájlként. Nekunk bizony hatalmas tárolókapacitásunk van, s az sem zavar senkit, hogy a hálózat ettől lelassul!
22. Ha valami technikai kérdésed van, akkor semmi esetre se jegyezd meg a választ, hanem kérdezd meg újra minden alkalommal, legalább 10-szer egy héten belül.
23. Mivel a rendszergazda úgyis annyira elfoglalt, így inkább állj neki magad megjavítani a gépedet, nekünk külön öröm a Te baklövéseidet javítgatni, s közben azon tűnődni, hogy mi okozhatott ilyen jelenséget.
24. Soha ne ismerj be semmit, a legjobb védekezés azt mondani, hogy "egyszer csak elsötétült a képernyő."
2009.03.07. 01:46
Régi idézet, de igaz.
2009.03.07. 00:24
Mondtam már, mennyire imádom, ha egy napi munkám után a photoshop beszarik, nem csinál semmit (=lefagy), és amit párhuzamosan csináltam vele, az tönkremegy, emiatt az egész HTML-t kézzel kell átírnom??? Nem, semmi segédlet nincs hozzá, mert asztat a nyelvezetet ő nem akarja ismerni. Legalábbis erre kövekeztetek, miután megadom neki, hogy legyen zőőőőőd a keret - szerkesztőben -, aztán mondom legyen pijos, erre csak sárgát hajlandó összedobni... de hogy a ződbő' meg a pijosbó' hogy csinál sárgát... na az rejtély számomra. Jelenleg arra jutottam, hogy kézzel átírosgatva a HTML-t, a zőőőőődet mostan zőőőődnek mutatja. A pijosra még nem gyütt rá sehogy, hogy az meg pijos. Nem "sárga", hanem RED. Így, nagybetűvel sem érti.
Eszement programok tömkelege... GYAJJJ!!!!!
Eszement programok tömkelege... GYAJJJ!!!!!
2009.03.06. 15:40
Érdekes módon most nem pirulok. Csak barnulok. Lehet mindig így kéne csinálnom, és akkor beállok egy egésséges barnás árnyalatra...?
Kaptam egy levélkét. Ezek szerint nem egyedi esetek vannak nálunk az oviban. Esküszöm, most már én nem tudok eligazodni azon, hogy a csajszikám mikor kivel van együtt szívesen - konkrétan mikor kibe szerelmes, bár ezt így nem szokása kimondani; az apja se mondta nekem tán soha, szóval megvan, kitől örökölte.
Pötyi hétvégén kőtöz. Közelebb hozzánk, de annyira nem örvendezek neki... Így jóval többet lesz az, hogy fel kell szaladni hozzá, megsatöbbi.
Azoknak, akiknek röhögés-hiányuk van (mintha valami nagy jótevő lennék:):
Kaptam egy levélkét. Ezek szerint nem egyedi esetek vannak nálunk az oviban. Esküszöm, most már én nem tudok eligazodni azon, hogy a csajszikám mikor kivel van együtt szívesen - konkrétan mikor kibe szerelmes, bár ezt így nem szokása kimondani; az apja se mondta nekem tán soha, szóval megvan, kitől örökölte.
Pötyi hétvégén kőtöz. Közelebb hozzánk, de annyira nem örvendezek neki... Így jóval többet lesz az, hogy fel kell szaladni hozzá, megsatöbbi.
Azoknak, akiknek röhögés-hiányuk van (mintha valami nagy jótevő lennék:):
2009.03.06. 11:12
Most kaptam:
2009.03.06. 11:00
Te jó ég, hogy én mennyit bírok kínlódni egy vacak szarsággal...?!?!?! :o
Egyébként létezik, hogy valaki kétszer kapja el az infulenzát? :(
Egyébként létezik, hogy valaki kétszer kapja el az infulenzát? :(
2009.03.05. 14:38
Kommunikáltunk Pankával. Megkérdezte, hogy "mi ilyen vicces?". Nos, asszem ezt nem fogom vele megtanítani, hogy az oviban elmondja az óvó néniknek... :)
(...ha valaki humorbonbon-hiányban szenvedett volna... :))
(...ha valaki humorbonbon-hiányban szenvedett volna... :))
2009.03.04. 16:00
Újfent képet cseréltem...
Nőszemélyem volt szíves szájjártatni ma Edit néninek - lesett is vagy kettőt, hogy jééé, hát ez a gyerek képes szövegelni ennyit...?!
Magamévá van téve majdnem egy kilónyi sült zsír. Nyami! Jó lesz a kummipogácsába. :) Olyan jót mosolyogtam, hogy egy helyen 399 kilója, a többin meg minimum 600, és mindenki a 600-ashoz áll oda, mert ott a többi ember is. :)
A tejcsi mellé most kapott a nőszemélyem joghurtot.
Még most fogok reggeli-kávé-inni... jobb későn, mint soha :) Viszont rosszhír: baromira ráz a hideg most is. Tegnap is aludnom kellett. Ma is, ahogy elnézem... :(
Azért holnap csak elugrok barnítani a védőrétegemet ;)
Nőszemélyem volt szíves szájjártatni ma Edit néninek - lesett is vagy kettőt, hogy jééé, hát ez a gyerek képes szövegelni ennyit...?!
Magamévá van téve majdnem egy kilónyi sült zsír. Nyami! Jó lesz a kummipogácsába. :) Olyan jót mosolyogtam, hogy egy helyen 399 kilója, a többin meg minimum 600, és mindenki a 600-ashoz áll oda, mert ott a többi ember is. :)
A tejcsi mellé most kapott a nőszemélyem joghurtot.
Még most fogok reggeli-kávé-inni... jobb későn, mint soha :) Viszont rosszhír: baromira ráz a hideg most is. Tegnap is aludnom kellett. Ma is, ahogy elnézem... :(
Azért holnap csak elugrok barnítani a védőrétegemet ;)
2009.03.04. 13:04
Mancsom szét akar menni, de rendesen! Voltam olyan marha, hogy kézben hoztam haza egy zsugor - kétlityós - ásványvizet. Ekkora barom is csak én tudok lenni...! Tecsóból hazáig cipelni. Fú! :(
De jól bevásároltam, az fix. Van itthon sajtika, bár csak fél kiló. És kénytelen vótam venni kenyeret, mert anyám szerint sokba kerül az áram, amivel a kenyérsütő műxik. Nem semmi! Az, hogy az általam sütött kenyérben garantáltan nincs E-betű, és ízlik neki... hát az tökmindegy.
Most pedig, amíg a munkáskáposzta párolódik - vagy fő...? -, eszek gyorsan egy szendvicset. Nyammm!
De jól bevásároltam, az fix. Van itthon sajtika, bár csak fél kiló. És kénytelen vótam venni kenyeret, mert anyám szerint sokba kerül az áram, amivel a kenyérsütő műxik. Nem semmi! Az, hogy az általam sütött kenyérben garantáltan nincs E-betű, és ízlik neki... hát az tökmindegy.
Most pedig, amíg a munkáskáposzta párolódik - vagy fő...? -, eszek gyorsan egy szendvicset. Nyammm!
2009.03.03. 17:13
333 végű sorszámos kollégának üzi: igen, ismerem, és ő kérte a mikrofonos hablatyolást... satöbbi. Tessen hátrébbolvasni a naplómban, és megvan mindenre a válasz! :)
(na jó, pici segíccségképp itten van ni az original fotográfija:))
Most pedig elhúzok a... bóóótba', oszt veszek sajtot, mert nagyon sajtéhségem van - oké, anyámnak kő vaj, azér kell szaladgálnom, amúgy kibírnám, amíg a nőszemélyemmel együtt megyek...
(na jó, pici segíccségképp itten van ni az original fotográfija:))
Most pedig elhúzok a... bóóótba', oszt veszek sajtot, mert nagyon sajtéhségem van - oké, anyámnak kő vaj, azér kell szaladgálnom, amúgy kibírnám, amíg a nőszemélyemmel együtt megyek...
2009.03.03. 13:09
most pedig fel, tanulni, tanulni, tanulni, ahogy atyánk mondotta volt... részemről a tegnapi mondatokat folytatva, amit eme kedves, aranyos, szófogadatlan géphez intéztem: kurvaanyázásokkal tarkítva
2009.03.03. 10:22
2009.03.03. 10:22
Gyajjdenagyonelegemvanahülyékből...! Így, röviden és tömören.
No, kitalálgattam, megvan, heuréka, sikerült és egyéb nyalánkságok.
A kenyérkém meg határozottan fincsi lett. Anyám szerint is! :)
No, kitalálgattam, megvan, heuréka, sikerült és egyéb nyalánkságok.
A kenyérkém meg határozottan fincsi lett. Anyám szerint is! :)
2009.03.03. 10:15
Árulja már el nekem valaki, melyik a jobb: ha rendőrségre megyek feljelenteni, vagy ha szólok a kellő helyen, hogy mi folyik itt?! Megkaptam a magamét, mert a másodikat választottam - fél 6-kor, kiabálás, csapkodás formájában.
2009.03.01. 11:52
kreált \\\"szerelmetes\\\" fotó
az alapot (kb. 5 megás naaaaagy kép) Feri csinálta :) köszi neki! :)
Asszem az utóbbi pár fotóval sikeresen elhessegettem egy csomó embert, aki aszitte, hogy elviselhetően nézek ki... már mindegy. Leszedni úgysem fogom őket. :)
az alapot (kb. 5 megás naaaaagy kép) Feri csinálta :) köszi neki! :)
Asszem az utóbbi pár fotóval sikeresen elhessegettem egy csomó embert, aki aszitte, hogy elviselhetően nézek ki... már mindegy. Leszedni úgysem fogom őket. :)
2009.02.28. 01:09
...és fogdosódva
2009.02.27. 16:52
Véreres szemmel, hullafáradtan...
2009.02.27. 11:24
Lehet neki kell mennem a főnökömnek... kezd pofátlanul viselkedni.
Meg úgy általánosan kivan a tököm mindennel és mindenkivel.
Meg úgy általánosan kivan a tököm mindennel és mindenkivel.
2009.02.25. 15:58
Fotócseréltem... Ideje vót...
Meg a holnapi programot is megkapni - főleg, hogy megkaptam olyan feladatot - kész csoda! - hozzá, hogy csak lesek, mert az én dógom...
Meg a holnapi programot is megkapni - főleg, hogy megkaptam olyan feladatot - kész csoda! - hozzá, hogy csak lesek, mert az én dógom...
2009.02.25. 11:36
Ott egye meg a fene! Felpakoltam a saját cikke(i)met a saját honlapomra. Vár a franc, míg kitalálják, hogy meg tudják-e jelentetni!
2009.02.24. 12:13
Nagyplakát feltőtődve, jeee. Helyzet az oviban: a mi csoportunkban infulenza terjeng. Kettővel arrébb bárányhimlő. A fődszinten vagy hol meg állítólag hasmenéses-hányásos vírus. Vajon létezik még olyan betegség, amit nem soroltam fel...? :(
Panka elég nőiesen viselkedett reggel: szemezett(!) Zsoltival. Mert azért Zsolti az csak Zsolti...! :)
Panka elég nőiesen viselkedett reggel: szemezett(!) Zsoltival. Mert azért Zsolti az csak Zsolti...! :)
2009.02.24. 09:19
Végeztem a kisplakáttal, a nagyplakáttal, a közepesplakáttal meg a sok szórólappal. Ja... szóval 20:53-kor kaptam meg a cetlit. Ha 19:00-kor kész vagyok vele, már az is valószínűleg késő lett volna... de megcsináltam... mert én ilyen hülye marha vagyok, hogy megcsinálom. Anyám szerint legalábbis.
http://www.nemokap.hu/ir/hofeher.htm
http://www.nemokap.hu/ir/hofeher.htm
2009.02.24. 02:04
Fuhh, cikk megírva. Nem az, amit akartam, hanem másik. Majd kiderül, beférek-e még a mostaniba. Elvileg ma 5-kor van lapzárta.
Jó, hogy fellestem ide. :) No mit találtam: egy eldugott naplóbeírásomat. Dátum: 1997. október 20. :) Nem tegnapi... :)
Jó, hogy fellestem ide. :) No mit találtam: egy eldugott naplóbeírásomat. Dátum: 1997. október 20. :) Nem tegnapi... :)
2009.02.23. 14:46
Hehe, nyalásból szerintem eddig jeles vagyok. :) Csak a cikkemmel nem haladok. Eddig már totál más dógokat megcsináltam a honlapokon - a sajátomra sajna csak nagyon minimális időt tudtam fordítani, pedig azt kéne csinálnom elsősorban... de a nyílt levél igenis ott van rajta. Sőt, a központi honlapra nem feltette Pitti bácsi az enyimé plakátot, amin hétvégén dógozódtam...?! :) Ööö... ha nem venném figyelembe a 3 kisfiát és egy nagylányát, még beígérném neki a puszit érte! :) (Nem félreérteni ám! Nem akarom űket elfertőzni!)
Éppen ebédelek. Kenyér és csípős paprika. Muszáj lenne már kijönnie a szervezetemből ennek a rohadt megfázásnak, elvégreis csak nem fertőzhetem el Thürmert! :(
Az is aranyos, hogy kűggyem át emilkébe', amik eszembe jutottak. Kössz... és a scan hozzá...? Ugyanis rajzolgatva van a cuccos.
No mindegggy...
Szíennenn! Tessen szíves akkor tudósítani ám! :) És még mindig nem vertél meg zsepihasználatban, bibííí! :)
Éppen ebédelek. Kenyér és csípős paprika. Muszáj lenne már kijönnie a szervezetemből ennek a rohadt megfázásnak, elvégreis csak nem fertőzhetem el Thürmert! :(
Az is aranyos, hogy kűggyem át emilkébe', amik eszembe jutottak. Kössz... és a scan hozzá...? Ugyanis rajzolgatva van a cuccos.
No mindegggy...
Szíennenn! Tessen szíves akkor tudósítani ám! :) És még mindig nem vertél meg zsepihasználatban, bibííí! :)
2009.02.23. 14:08
...épp cikket írok... egyébirtánt... aki hiányolna...
2009.02.23. 10:41
A legszebb nőkhöz nem tudok hozzászólni, de a vízilabda császárai tényleg mi vagyunk, én is szeretem a sárga/kék villamost, büszke vagyok az összes sportolónkra, művészünkre (igen, volt osztálytársamra is, aki karmester és zeneszerző; volt sulitársamra is, aki az Adaggio egyik énekese, stb.), a Nagytemplom harangjaira, a debreceni országgyűlésre, a tudásra, ami a magyarokban genetikailag benne van, a szívre, ami minden magyarban dobog... és tényleg a soproni a legjobb sör!
https://www.youtube.com/watch?v=SmGkwOqmU78
https://www.youtube.com/watch?v=SmGkwOqmU78
https://www.youtube.com/watch?v=SmGkwOqmU78
https://www.youtube.com/watch?v=SmGkwOqmU78
2009.02.23. 10:29
Van a francnak kedve elmenni bárhova is, főleg annak a... trónbitorlónak a kedvéért! Amúgyis az összes, ebben a lakásban tartózkodó állampóógá' lenni beteg. Aki nem hiszi, járkáljon utána!
El kő kezdenem újfent kiganézni a polcokról is. Miki ugyanis volt olyan kedves, és a szennyesét bedobálta a polcra, majd a tiszta, vasalt(!) ruhákat rádobálta. Azannyakiskésitneki...!
Anyám meg újfent lázasodik. Szuper időknek nézek elébe... :(
El kő kezdenem újfent kiganézni a polcokról is. Miki ugyanis volt olyan kedves, és a szennyesét bedobálta a polcra, majd a tiszta, vasalt(!) ruhákat rádobálta. Azannyakiskésitneki...!
Anyám meg újfent lázasodik. Szuper időknek nézek elébe... :(
2009.02.22. 10:45
Hazahoztam az én kis Kalán nénimet. Ezt konkrétan tegnap este találta ki, hogy ő mégsem Wendy lesz, hanem Kalán néni. Egyemmeg! :) Anya meg összefabrikált neki villámgyorsan valamennyire Kalán nénis ruhát. Igaz, hogy egyik kötény sem volt elég kicsi neki, mindből kilógott elég rendesen, de volt nyakba akasztott kanala. :)
2009.02.20. 13:44
No, infulenzériám van. Egy strigula lettem a dokinál. Csak ne lenne ennyire bedugulva az orrom...!
Valamiért van egy olyan kósza érzetem, hogy nem igazán tett jót a szervezetemnek ez a hosszantartó, hideg szélben való sétafikálás a kisasszonnyal. Vajon miért...?!
Mai humorbonbon:
Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a garázsban.
Kinézek és látom ám, hogy négy markos, nem idén barnult legény serényen hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra ezerrel.
Kapom a telefont, hívom az óberhét, de azt mondja egy zsernyák, hogy momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek és már le is tette.
Nekem meg a fejem tetejébe akadt az Adrenalin azonnal, úgyhogy ismét felhívtam a szervet.
Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogy jöjjenek, de már nem kell sietniük, ugyanis fogtam a vadászpuskámat, lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnek később is.
No, le sem tettem a kagylót, négy rendőrautó már ott is volt a házunk előtt, plusz a mentő. El is kapták a betörőket íziben.
Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni megjegyezte:
- Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet.
Mire én:
- Maguk meg valami olyasmit, hogy nem tudnak küldeni senkit...
Valamiért van egy olyan kósza érzetem, hogy nem igazán tett jót a szervezetemnek ez a hosszantartó, hideg szélben való sétafikálás a kisasszonnyal. Vajon miért...?!
Mai humorbonbon:
Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a garázsban.
Kinézek és látom ám, hogy négy markos, nem idén barnult legény serényen hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra ezerrel.
Kapom a telefont, hívom az óberhét, de azt mondja egy zsernyák, hogy momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek és már le is tette.
Nekem meg a fejem tetejébe akadt az Adrenalin azonnal, úgyhogy ismét felhívtam a szervet.
Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogy jöjjenek, de már nem kell sietniük, ugyanis fogtam a vadászpuskámat, lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnek később is.
No, le sem tettem a kagylót, négy rendőrautó már ott is volt a házunk előtt, plusz a mentő. El is kapták a betörőket íziben.
Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni megjegyezte:
- Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet.
Mire én:
- Maguk meg valami olyasmit, hogy nem tudnak küldeni senkit...
2009.02.19. 13:35
Pár humorbonbon - hogy ne csak nekem fájjon a szám, ha röhögök :), ergo: sorstársak, olvasgassatok! :)
Humorbonbon ájn:
Gyurcsány bélyeget készíttet a képmásáról... természetesen több milliárdba kerül.
Amikor érdeklődik, hogy milyen lett, azt a választ kapja, hogy az emberek panaszkodnak, hogy nem ragad a bélyeg.
Gyurcsány ezt sérelmezi és a közeli postára megy, hogy vegyen egy bélyeget...
Így is történik, megkapja a bélyeget amin a képmása van, majd amikor a oldalára köp és felragasztja, csodálkozva látja, hogy
felragadt a bélyeg.
Ekkor egy mellette álló öreg emberke csak ennyit kérdez:
- Jajj, azt az oldalát kell leköpni???
Humorbonbon cváj:
1996 március 23-án az orvosi szakértő megtekintette Roland Opus tetemét, és megállapította, hogy a halál oka puskából származó fejlövés. Az áldozat egy 10 emelet magas épület tetejérol ugrott le ÖNGYILKOSSÁGI szándékkal (hagyott ugyanis egy erre utaló búcsúlevelet).
Esés közben a 9. emelet magasságában életét egy az ablakon kilott puskagolyó azonnal kioltotta. Se a lövést leadó sem pedig az öngyilkosságot elköveto nem tudott a 8. emelet szintjében elhelyezett biztonsági hálóról, amelyet az ablakmosók védelmére helyeztek el. Opus nem tudta volna kivitelezni az öngyilkosságát emiatt a háló miatt.
Általában aki öngyilkosságot akar elkövetni, sikerrel jár, még ha nem is olyan módon hal meg, ahogy eltervezte. Attól, hogy Opust lelotték a 9. emeletnél miközben a biztos halál felé esett még nem változik halálának oka öngyilkosságról gyilkossággá...
De a tény, hogy az öngyilkossági kísérlet nem járt volna sikerrel az orvosi szakértőt GYILKOSSÁG kivizsgálására késztette. A 9. emeleti szobában, ahonnan a lövés jött, egy idős ember és a felesége lakott. Éppen veszekedtek, és a férfi a puskával fenyegette feleségét. Elkeseredésében amikor meghúzta a ravaszt, teljesen mellé talált, és a lövedék az ablakon keresztül Opust találta el.
Ha valaki "A"-t próbálja meggyilkolni, de véletlenül "B"-t gyilkolja meg, akkor az "B" ellen elkövetett emberölésért büntethető. Amikor szembesítették ezzel a váddal, az öreg ember és a felesége mindketten hangoztatták, hogy egyikük sem tudta, hogy a puska töltve volt. Az ember azt állította, hogy hosszú ideje szokása, hogy feleségét a töltetlen puskával fenyegesse. Nem állt szándékában, hogy megölje.
Opus meggyilkolása VÉLETLEN BALESETNEK tűnik, ugyanis a fegyver véletlenül
volt megtöltve. A kivizsgálás folytatódott, és előkerült egy szemtanú, aki azt állította, hogy látta, amint az idős házaspár fia megtöltötte apja fegyverét, körülbelül hat héttel a halálos balesetet megelőzően.
Mint kiderült az idős hölgy megszakította fia pénzügyi támogatását. Ezért fia, ismerve apja fegyveres fenyegetőzési szokását, megtöltötte a puskát, arra számítva, hogy így apja majd megöli anyját. Így az ügy
ismét GYILKOSSÁGI üggyé alakult, ahol a fiú tűnt ki, mint Roland Opus gyilkosa.
Volt még azonban egy különlegesen szép csavarás az esetben: További kivizsgálás kimutatta, hogy a sértődött fiú (név szerint Roland Opus!) egyre jobban elkeseredett, hogy nem sikerült az anyja elleni gyilkosság.
Ez az elkeseredés arra vitte, hogy március 23-án leugorjon egy 10 emeletes épület tetejéről, hogy végül egy puskalövés végezzen vele, melyet egy 9. emeleti ablakon lőnek ki.
Az orvosi szakértő ÖNGYILKOSSÁG címen zárta le az ügyet.
Humorbonbon dráj:
Hallottam egy történetet, miszerint másod és harmadrangú romániai utakon érdékes pénzszerzési eszközöket alkalmaznak. Keresztbeállnak az úton egy (persze lopott) nagy autóval. Megállásra kényszerítik az autóst, kiszállítják járművéből, majd elhajtanak vele, az illető meg ottmarad. Egyszer egy kamiont akartak így elfogni (kinövi magát az üzlet:)), csakhogy nem számoltak azzal, mi van ha egy pillanatra elbóbiskol a török kamion sofőrje...
Gondolom nem nehéz kitalálni: az egész banda ottpusztult.
Humorbonbon ájn:
Gyurcsány bélyeget készíttet a képmásáról... természetesen több milliárdba kerül.
Amikor érdeklődik, hogy milyen lett, azt a választ kapja, hogy az emberek panaszkodnak, hogy nem ragad a bélyeg.
Gyurcsány ezt sérelmezi és a közeli postára megy, hogy vegyen egy bélyeget...
Így is történik, megkapja a bélyeget amin a képmása van, majd amikor a oldalára köp és felragasztja, csodálkozva látja, hogy
felragadt a bélyeg.
Ekkor egy mellette álló öreg emberke csak ennyit kérdez:
- Jajj, azt az oldalát kell leköpni???
Humorbonbon cváj:
1996 március 23-án az orvosi szakértő megtekintette Roland Opus tetemét, és megállapította, hogy a halál oka puskából származó fejlövés. Az áldozat egy 10 emelet magas épület tetejérol ugrott le ÖNGYILKOSSÁGI szándékkal (hagyott ugyanis egy erre utaló búcsúlevelet).
Esés közben a 9. emelet magasságában életét egy az ablakon kilott puskagolyó azonnal kioltotta. Se a lövést leadó sem pedig az öngyilkosságot elköveto nem tudott a 8. emelet szintjében elhelyezett biztonsági hálóról, amelyet az ablakmosók védelmére helyeztek el. Opus nem tudta volna kivitelezni az öngyilkosságát emiatt a háló miatt.
Általában aki öngyilkosságot akar elkövetni, sikerrel jár, még ha nem is olyan módon hal meg, ahogy eltervezte. Attól, hogy Opust lelotték a 9. emeletnél miközben a biztos halál felé esett még nem változik halálának oka öngyilkosságról gyilkossággá...
De a tény, hogy az öngyilkossági kísérlet nem járt volna sikerrel az orvosi szakértőt GYILKOSSÁG kivizsgálására késztette. A 9. emeleti szobában, ahonnan a lövés jött, egy idős ember és a felesége lakott. Éppen veszekedtek, és a férfi a puskával fenyegette feleségét. Elkeseredésében amikor meghúzta a ravaszt, teljesen mellé talált, és a lövedék az ablakon keresztül Opust találta el.
Ha valaki "A"-t próbálja meggyilkolni, de véletlenül "B"-t gyilkolja meg, akkor az "B" ellen elkövetett emberölésért büntethető. Amikor szembesítették ezzel a váddal, az öreg ember és a felesége mindketten hangoztatták, hogy egyikük sem tudta, hogy a puska töltve volt. Az ember azt állította, hogy hosszú ideje szokása, hogy feleségét a töltetlen puskával fenyegesse. Nem állt szándékában, hogy megölje.
Opus meggyilkolása VÉLETLEN BALESETNEK tűnik, ugyanis a fegyver véletlenül
volt megtöltve. A kivizsgálás folytatódott, és előkerült egy szemtanú, aki azt állította, hogy látta, amint az idős házaspár fia megtöltötte apja fegyverét, körülbelül hat héttel a halálos balesetet megelőzően.
Mint kiderült az idős hölgy megszakította fia pénzügyi támogatását. Ezért fia, ismerve apja fegyveres fenyegetőzési szokását, megtöltötte a puskát, arra számítva, hogy így apja majd megöli anyját. Így az ügy
ismét GYILKOSSÁGI üggyé alakult, ahol a fiú tűnt ki, mint Roland Opus gyilkosa.
Volt még azonban egy különlegesen szép csavarás az esetben: További kivizsgálás kimutatta, hogy a sértődött fiú (név szerint Roland Opus!) egyre jobban elkeseredett, hogy nem sikerült az anyja elleni gyilkosság.
Ez az elkeseredés arra vitte, hogy március 23-án leugorjon egy 10 emeletes épület tetejéről, hogy végül egy puskalövés végezzen vele, melyet egy 9. emeleti ablakon lőnek ki.
Az orvosi szakértő ÖNGYILKOSSÁG címen zárta le az ügyet.
Humorbonbon dráj:
Hallottam egy történetet, miszerint másod és harmadrangú romániai utakon érdékes pénzszerzési eszközöket alkalmaznak. Keresztbeállnak az úton egy (persze lopott) nagy autóval. Megállásra kényszerítik az autóst, kiszállítják járművéből, majd elhajtanak vele, az illető meg ottmarad. Egyszer egy kamiont akartak így elfogni (kinövi magát az üzlet:)), csakhogy nem számoltak azzal, mi van ha egy pillanatra elbóbiskol a török kamion sofőrje...
Gondolom nem nehéz kitalálni: az egész banda ottpusztult.
2009.02.18. 16:11
Most meséltem Ferinek, hogy mi történt a másik Feri barátnőjével a babavizsgálódáson. Ő is csodálkozott a babalétrejövetel körülményein... még mindig nem tértem napirendre fölötte...
2009.02.18. 15:20
Lázmentes vagyok - eddig -, viszont rekordmennyiségű zsepit fogyasztok el. Jó reklámja lehetnék a zsepigyártóknak. :)
2009.02.18. 11:32
